Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина, а психотерапевт - это врач, который теряет сознание при виде крови…
Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились, и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и спросил у мужа:
- А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия?
- Его фамилия? Ммм… ну… это... подожди минутку… Как называется очень красивый цветок с шипами?
- Роза?
- А, да, точно. (Кричит жене): - Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по тренировке памяти?
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику… Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
Звонок на "Телефон доверия":
- Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
Из объяснения:
Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца - сумасшедшего.
- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.
-Вы знаете, у меня маленькая грудь...
-И поэтому вы начали пить?
-нет, просто мужчины...
-Как только видят вашу грудь, начинают пить?
-Вы что, издеваетесь?
-Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?
Девушке снится кошмар, что она в пустынной местности и знает, что за ней гонится монстр страшный и ужасный, она от него убегает, а он постепенно настигает ее, она бежит, долина постепенно переходит в гористую местность. девушка, убегая от монстра вбегает в каньон, монстр ее догоняет, она уже слышит его шаги сзади, пытается бежать быстрее, но силы на исходе... вот уже и зловонное дыхание монстра чувствуется, а впереди - тупик. Девушка добегает до тупика, оборачивается, прижавшись к стене и кричит монстру:
- Ну что ты от меня хочешь? Что ты хочешь со мной сделать?
- Не знаю я, это же твой сон... - отвечает монстр.
- Скажите, если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, какую фотомодель вы бы выбрали?
-- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
-- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Муж за обедом не отрывается от газеты.
- Аркадий, - отвлекает его жена, - Сегодня утром я ходила к психологу.
- Да?.. - бормочет муж. - И как он себя чувствует?
Если вы знаете ещё интересный анекдот или забавную историю о психологах и хотите поделиться ей со всеми, добавьте в комментарий и она будет опубликована.
